teonzo

Voyager è stata una delle peggiori delusioni come spettatore. TNG mi era piaciuta un sacco, nonostante i bestemmioni a programmare VHS da 4 ore ogni notte per limitare i danni degli orari ballerini di Italia 1, senza riuscirci sempre. DS9 l'avevo vista per caso su Raisat2, m'ero preso la parabola con decoder Tele+. Quando si fermarono dopo "Il vero nemico" (ultima della terza stagione) partirono altri bestemmioni. Poco dopo ero andato in Belgio a trovare degli zii, facendo zapping sulla loro televisione avevo beccato l'inizio della sigla di Voyager. Manco sapevo che esistesse e mi aveva esaltato a manetta, la sigla per me è nettamente la migliore delle serie anni '90. Ho visto la puntata senza capirci nulla visto che non sapevo il francese, era quella della prima o seconda stagione in cui venivano abbandonati su un pianeta. Poi lunga attesa finché non lo mandarono su Canal Jimmy. E lì bestemmioni tonanti, ben più forti dei precedenti. Le premesse per me erano spettacolari, potevano tornare al vero spirito trek lasciandosi alle spalle i fardelli delle altre serie. Se sei in zona Federazione per forza di cose devi metterci in mezzo Klingon, Romulani e via dicendo. Se sei dall'altra parte della galassia hai carta bianca totale e puoi tornare alla pura esplorazione. DS9 resta la mia serie preferita, ma va detto che aveva perso lo spirito trek originale, quello appunto dell'esplorazione dell'ignoto, puntando su trame a lungo termine, conflitti e complotti con razze note. Voyager poteva liberarsi di tutto questo ma non sono riusciti a farlo. La prima stagione fu molto deludente. "Dobbiamo correre verso casa!", "Toh, che caso, ecco ancora i Chezzon!", "Oh, l'Universo è proprio piccolo se incontriamo ancora la stessa astronave Chezzon!", "Capitano, abbiamo intercettato una astronave, indovina un po' chi sono, sorpresa!". Ma oh, pure la prima stagione di TNG e la prima di DS9 erano mezze ciofeche. Problema è che Voyager ha continuato a deludermi fino alla fine, Tette da Novanta inclusa. Enterprise l'ho guardata tutta per onor di firma, aspettandomi una schifezza e trovando una schifezza. Da lì mi sono detto basta coi bestemmioni ed ho saltato di brutto i film reboot e le serie degli ultimi anni. Dal poco che ho letto ho fatto bene (per i miei gusti). Personalmente ti consiglio di mollare Voyager e dimenticarti di tutta la fuffa seguente di Star Trek. Se vuoi fantascienza anni '90 di livello c'è Babylon 5. Anche lì prima stagione da dimenticare, ma poi decolla forte. Non racconto i bestemmioni riguardanti la prima trasmissione notturna sulla Rai, chi c'era sa e ne sentirà ancora l'eco che gira per casa. ----- Il casting di Voyager me lo immagino così. produttori: "Stiamo cercando un attore per impersonare un reietto della Flotta Stellare, lei che referenze ha?" Paris: "Ho già recitato in una puntata di TNG." produttori: "Non basta, altro?" Paris: "Il mio ruolo era quello di un allievo caposquadra elite dell'Accademia che voleva fare il figo, ha fatto morire uno della squadra, ha mentito ed è stato espulso, insomma un reietto della Flotta Stellare." produttori: "Non vuol dire niente, questo è un ruolo diverso." Paris: "..." produttori: "Però sei l'unico candidato, quindi ci tocca assumerti ugualmente." Paris: "..." produttori: "Occhio che qui cambi nome, devi chiamarti Paris e non Locarno, i trekker odiano quando un personaggio di una serie va a finire in un'altra, proprio sono cose che li fanno incazzare abbbestia." Paris: "..." Janeway: "Ho portato una torta alle mele appena sfornata, ne vuoi una fetta ciccio?" produttore: "Wow, come fai a sapere il mio soprannome? Assunta in qui... in quo... in qua... in questo stesso istante!" Janeway: "Bravo ragazzo, ti regalo una copia del mio manuale." produttori: "Stiamo cercando un ufficiale pieno di carisma e con carattere risoluto, ci dia una prova." Ciacotai, con occhi e voce da Ciacotai: "Il mio animale guida è l'Ipnorospo." produttori, con occhi sbarrati e voce piatta: "Ass-unto." produttori: "Sei bravo a recitare?" Kim: "Poco poco." produttori: "Kaori era meglio, ma ti prendiamo uguale." Dottore: "Quanti produttori di Star Trek servono per cambiare una lampadina?" produttori: "Che arguzia stocastica, che comicità frattale, sarai tu la stella della sen... ehm della serie!" Dottore: "Con un cognome come il mio era ovvio!" Teo

Se Anno è furbo allora vende i diritti del franchise alla Diznei, così possono fare millemila reboot, universi alternativi, midquel e sequel. I fan vogliono la versione alternativa in cui Shinji è invecchiato tra il 2 ed il 3? Alla grande, c'è l'attore di Kylo Ren che è emo ed inutile al punto giusto! C'è un calo di vendite di action figure? Universo alternativo con Rei rasta reggae ed Asuka lesbica bsdm. E' pure ora che Tarantino si dizneizzi, Samuel L. Jackson al posto di Gendo ci starebbe benissimo. Come John Travolta al posto di Fuyutsuki ed Olivia Newton John al posto di Ritsuko. Coi megasoldi Anno potrebbe dedicarsi al suo vero sogno: "Pomi d'ottone e manici di scopa 6.66, you can (not) sing", con Scarlettona al posto della Lansbury. Successone! Teo

LA VERA TRAMA DI DRAGONBALL Z E SUCCESSIVI Arriva il n+1emico. Goku: "Ciao caro! Ti va di giocare con me?" n+1emico lo mena di brutto. Goku: "Sei proprio cattivello!" n+1emico: "Torna a piangere dal tuo maestro^n, va là." Goku: "Ok." Goku va dal suo maestro^n. Goku: "Maestro^n, al parco giochi è arrivato un nuovo ragazzo e mi ha fatto la bua!" maestro^n: "Fa vedere... Sì, ti ha proprio fatto la bua." Goku: "E adesso?" maestro^n: "Ti rivelo un segreto: non sono io il maestro più maestro, sopra di me c'è un maestro ancora più maestro, il maestro^n+1!" Goku: "Wow, incredibile, chi l'avrebbe mai pensato che una cosa del genere fosse possibile?" maestro^n: "Difatti va oltre la comprensione di tutti gli esseri viventi, nessuno potrebbe immaginarlo ed è rimasto un segreto per questo." Goku: "Cioè, son proprio cose mai successe da nessuna parte!" maestro^n: "Tieni sta lavagnetta, coi gessetti colorati ti ho disegnato la mappa per arrivarci." Goku: "Grazie, corro!" Goku segue la mappa e trova un tizio. Goku: "Ciao, vorrei bullarti ma vado di fretta, sai dirmi dov'è il maestro^n+1?" maestro^n+1: "Sono io." Goku: "Hahahaha, dai, serio, dove lo trovo?" maestro^n+1: "Sono io! Dove lo trovi un esempio di mascolinità, vigore e carisma superiore al mio?" Goku: "Che paroloni che sai usare, allora mi fido che sei tu!" maestro^n+1: "Devi cambiare parco giochi e fare tutti gli attrezzi, poi diventi saya^n+1." Goku: "Tutto qua?" maestro^n+1: "Sì." Goku: "Senti cumpa, mica c'è un parrucchiere da queste parti?" maestro^n+1: "Lo trovi di là. Però attenzione, è uno che sniffa peli di culo di drago." Goku: "Ficooo!!!" maestro^n+1: "..." Dopo gli allenamenti Goku va a farsi un giro e trova Krili^n. Goku: "Ciao amico!" Krili^n: "Goku, lavati che sento la puzza pure io!" Goku: "Come va?" Krili^n: "Bene, sono morto ma finché sono vivo meglio non lamentarmi." Goku: "Novità?" Krili^n: "Alla panca sono passato da alzare 111 kg ad alzare 111+1 kg!!!" Goku: "Wow, sei un vero eroe! Adesso puoi pulire cessi ancora meglio!" Krili^n: "Certo! E li lucido meglio della mia crapa1" Goku torna a casa. Entra e trova Goha^n. Goku: "Come va, figliuolo pieno di medaglie?" Goha^n: "Bene, solito tra^n-tra^n da saya^n: pettino bambole, faccio sciarpe all'uncinetto..." Goku: "Ormai sei adulto e vaccinato!" Goha^n: "Senti babb(e)o, mi spieghi a cosa serve quella cosa che abbiamo in mezzo alle gambe?" Goku: "E che ne so, non ce l'ho più da anni!" Goha^n: "Vero, haha." Goku: "Haha hahahahahhahaha HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA!!!" Goha^n: facepalm. Goku cambia stanza e trova Kiki. Goku: "Giusto, esisti anche tu! Come va?" Kiki: "Bene, Bulma mi ha appena spedito la sua ultima invenzione, il Sybia^n+1." Goku: "Sei proprio una mogliettina fortunata!" Kiki: "Considerando che appena tocchi uno lo meni di botte, sì, direi che sono proprio fortunata che non mi tocchi mai." Goku: "Lo vedi? Lo vediii???" Kiki: "Magari me lo facessi vedere... Il bello è che sono stata io ad incastrarti quella volta, sono proprio la definizione vivente di <<non capire un cazzo>>." Goku: "Parli difficile! Devo andare, ci vediamo fra n+1 anni!" Kiki: vrrrrrrrrrrr^n+1 Goku va ad affrontare il cattivone. Goku: "Prova a bullarmi adesso!" n+1emico: "Sei quello dell'altra volta?" Goku: "Sì e no." n+1emico: "Questo è proprio scemo." Goku: "Meniamoci!" n+1emico lo mena. Goku passa da saya^n a saya^n+1. n+1emico lo guarda strano. Goku: "Vedi, ora non sono più quello di prima!" n+1emico: "Adesso sei uno scemo coi capelli da più scemo." Goku: "Uatatatatatata!" n+1emico: "Guarda che c'è il copyright su quello." Goku: "Ah vero, e quindi?" n+1emico: "Quindi dobbiamo menarci in maniera che il telespettatore pensi che ci stiamo muovendo più velocemente del suo sguardo, ossia deve uscire un casino totale in cui non si capisce un cazzo." Goku: "Giusto. Uat..." n+1emico: "No, quello no!" Goku: "Ti restano tre frasi poi morirai." n+1emico: "Nemmeno quello, leggi il copione porca puttana!" Goku: "Ed ora con l'aiuto del sol..." n+1emico: "NEMMENO QUELLO DEFICIENTE!!!" Goku: "Kamemeameameamearekrishna!" n+1emico: "Mi sono rotto proprio le palle, preferisco crepare che continuare ad aver a che fare con questo." Goku: "Ho vinto io, hahahahaha! Te l'avevo detto che ti rimanevano tre frasi! Ma non rattristarti amico, ci rivedremo al cinema!" n+1emico: "Ancora??? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Ripetere l'iterazione per n+2, n+3 e così via. Il problema è che è pieno di fan con tolleranza infinita. Teo

Mammia mia se riciclano quella trashata di Muteking siamo proprio messi male. Mò ci manca solo che riciclino Fantaman, così arriva la vera apocalisse con satana Dottor Zero che esce dagli abissi. Teo

A memoria la seconda parte della prima serie andò completamente in onda su Junior TV prima del 1997. Mi ricordo di aver visto la prima serie completa assieme a tutta la famiglia mentre eravamo a tavola, quindi si parla massimo di agosto 1996, non dopo. Riguardo Z, non sapevo minimamente che esistesse. Qui non mi ricordo se su Italia 1 avevano mandato la prima puntata e poi smesso, o se avevano mandato la pubblicità della trasmissione di Z e poi mai fatto nulla. Di certo non compravo guide e di certo mi ero messo a guardare Italia 1 convinto di vedere Z e poi nada. Il ricordo che ho è di aver visto la prima puntata su Italia 1, ma è fumoso e non ci giuro sopra. Di certo avevo visto la pubblicità su Italia 1 stessa della trasmissione della serie e mi ero sintonizzato convinto di vederla. Ed altrettanto certamente mi ero incazzato a bestia quando uscì che non l'avrebbero trasmessa e bisognava comprare le VHS De Agostini perché era una loro esclusiva. Da bravo fesso le avevo pure comprate. Dico fesso per due motivi. Primo, perché appunto ero fesso ignorante ed avevo contattato il rappresentante De Agostini, il quale disse che le vendevano solo per corrispondenza e bisognava firmare il contratto per tutte (rivelatasi poi una solenne balla). Secondo perché Z non m'è mai piaciuto, le VHS le ho mollate dopo pochi episodi senza mai toccare le altre, ogni tanto mi è capitato di vedere qualche episodio random in TV e m'ha sempre fatto schifo. A me piaceva il Dragonball cazzone degli inizi stile Arale, una volta mollata la cazzoneria m'ha perso poco a poco. Teo

Domanda per @Shito: nei sottotitoli italiani ad un certo punto usi la parola "aprioristico" (o "apriorismo", non ricordo e dovrei riguardare). E' un richiamo goliardico al forum o effettivamente era la parola più adatta? Teo