Shuji

Quello sarebbe il nuovo

http://www.youtube.com/watch?v=JO1CHOzxg04&

C'e' ancora troppo Moe e fiorellini nella sigla da 'svelare' prima di capi' se e' un robotico tout court o una scusa per una commedia adolescenziale

Ok, famola 'live' che me perdo perle per strada: La puntata inizia con una quantita' imbarazzante di tecnici Nissan che osservano con aria sgomenta e terrorizzata la loro opera (il robottone per l'occasione pilotata da Ciuffo Elastico ©)che e' cambiata di colore. Non visti molti hanno rassegnato dimissioni, alcuni hanno fatto harakiri, altri sono entrati nella yakuza, altri ancora nel luogo comune in qualche modo legato al giappone che mo' non mi viene in mente. Comunque, la tipa col ciuffo, uscita dal suo robottone, fa un gesto molto ampio, tipo 'un'ampia presa per i fondelli', mentre la gente di qui sopra pensa anche a qualche particolare forma di espiazione che consenta loro di non perdere il lavoro in Nissan. Fatto questo, l'unico che le parla, ovviamente, dice un sacco di caz**te che comunque per lui sono molto importanti mentre si presenta. Vede tra le altre personcine anche la sua amichetta Ran (o con la L 'zzo ne so), e dice a lei quant'e' figo il robottone ma soprattutto quanto sia facile da pilotare. Ran (tutti siamo memori di Rei e quindi abbiamo BEN focalizzato tutto quello che in sta serie sta tipa avra' dovuto fare per imparare solo ad accenderlo) fa un faccino tutto offeso che ci presta ampie possibilita' di interpretazione del tipo "Brutta vacca, hai pure piu' tette di me, piloti sto coso che quando IO l'ho solo visto di sfuggita mi e' zompato addosso per farmisi, e mo' vieni pure a prendermi per il c*lo"? Ma proseguiamo. Ah, la Rei de noatri vede che sulla fronte la scoppiata col ciuffo ha un frontino e si rincuora tanto-tanto dicendo nel bel sorriso che fa: "E ti sta bene razza di vacca". Dopodiche' spunta fuori uno dei dipendenti Nissan di prima, che, dopo aver aspettato un paio di minuti se era licenziato o meno per via del cambio colore del robottone, si fa avanti nel bel mezzo del discorso delle due svampite (prima che per inciso iniziassero a parlare di Yaoi e similari, come minimo), e che ha sul viso stampata una maschera del 'Santiddio questi sono i miei piloti, cambio mestiere, mi do' al racimolare ben-to a meta' prezzo'. Il bau della rei denoatri lo saltiamo, tanto che ce frega e' li' per fa' sembra' piu' moe quel pezzo di legno con l'acconciatura corta. E si va al BRIFING! Ma prima la tipa deve anna' al bagno. E dillo che ti c'avemo mannato noi dalla prima puntata! Sigla. Bellerrima sigla. Tanto che me fa anna' a me in bagno. Ahhhhhhhhhhh che bella sigla. Dunque. E si torno' alla base della Boyband. Che scopriamo devono in qualche modo recuperare il robottone loro appena menato (giusta cosa, il riciclo deve essere scritto da qualche parte nelle direttive aziendali Nissan). i dialoghi sono patticolarmente ficcanti: "Ue', c'hanno fatto il c*lo a tarallo" "Essi, eheheh" "Hanno quindi trovato il pilota!" "Essi', eheheh" Questi non ho capito bene cosa dovrebbero fare sulla terra, ma da quello che si vede hanno quella genialita' tutta 'straniera' che sembra quasi li faccia discendere da Sarko'. Ma seguiamo le azioni di questi disadattati sui robottoni. La tipa e' in crisi capendo finalmente che dovra' pilotare il robottone ancora (sticazzi il cambio di prospettiva maschile, chiedete di converso ad un otaku di NON pilotare un robottone per la seconda volta e di qua all'eternita' e vedete che ve risponde), e per questo le cade l'AIFON 6000 che non si scassa mica; Join venture Nissan Apple per realizzare, dopo con la 4' versione apple ha realizzato l'aifon che funziona (mica cotiche), con la versione 6000 addirittura quello che non si scassa se cade? Chi vivra' vedra'. (Tra parentesi l'Aifon6000 non ha campo, ma sorvoliamo sulle battute scontate) Di lontano l'Inutile dice un sacco di cose di cui ci frega poco e nulla, anzi, e' l'amico suo che le dice, motivo per il quale non avendo tette non ha manco diritto di parlare, fin quando l'Inutile non gli si butta addosso per qualche misterioso pericolo che si approccia. (Il tipo imbarazzato evidentemente pemnsa/spera che se lo inc*li, ma vabbe' sorvoliamo, almeno e' stato zitto e cio' e' bene). Veniamo a sapere la cosa interessante che i robottoni possono essere pilotati solo da una persona (si lo so o voi Evangelici, dite quello che ve pare), dopodiche' (tanto per fare uno spoiler della madonna a chi non ha visto Gravion) veniamo a sapere che tutto il combattimento e' la lotta di due fazioni delle quali una ha deciso di rompere le balle stante sulla terra. E cio' e' davvero molto bello e mai visto prima. Sigh, Veniamo dopo a sapere che in pratica tutto dipende quindi dai piloti, e quini avemo il culo sulla graticola mentre la sciroccata col codino impara-impara-impara (Sparate a Golden Biy nelle vicinanze che tanto non abbiamo bisogno di altri deficienti per strada). Il bello poi e' che mica sono solo quei tre robottoni che se devono da vede', nooo tanti altri, che devono arriva' prima o poi quando e' finita una guerra chissa' dove. In pratica non arrivera' nessun altro, ma il comandante della base-dipendente Nissan del mese, visibilmente scazzato (inizio a capire pure il perche') fa finta di crederci, perche' tanto... Dopo sta lezione una nonna di passaggio in uniforme dice che il pilota (la sciroccata) e' scomparsa. Sisi lo so, ma non vi preoccupate, ha in mano l'Aifon 6000 che sicuramente ha un evolutissimo GPS Inside ©, prende campo come niente, etc etc. Siamo fottuti. No, a parte questo, la tipa avanza a tentoni (manco come luce se po' usa' quel telefonino me viene da piagne) e in cosa incappa la tipa? EH? EH? MA IN UN ALTRO ROBOTTONE! PLONK! (non fate caso alle cose che cadono) Insieme a questo veniamo a conoscenza dell'altro eroico pilotO dei Grandi Eroi che ci difenderanno da BOH, le due riescono a riallacciare mezzo neurone a testa, tanto da scambiarsi i nomi, nonche' la tettona (eh beh si e' una virtu') dice alla sciroccata che lupo ulula' e castelo ululi', una da una parte, e lei dall'altra. C'e' una certa logica in tutto cio'. Il tutto mentre sul fondo, la Rei denoatri trova la sciroccata e insiste nel darle l'uniforme (e che uniforme figa, chissa' quanto avranno risparmiato non usando quasi per nulla materiale per il "retro"). Ah no, la parte di retro scompare quando la tipa sta sul belizimo mezzo altamente tecnologico che le spinge le chiappe all'aria. So' momenti belli. Rapido scambio di istruzioni tra Dipendente-Comandante-Nissan e Sciroccata, in cui nessuno dei due capisce che sta dicendo l'altro in verita' e PARTENZA. I due, il dipendente-nissan e il biondino di chissa' dove che prima ha detto tante belle cose, alla fine concordano su una cosa al lancio della sciroccata: "Ue', come va la cosa?" "Come l'altra volta all'inizio" DIpendente Nissan mugugna, tipo dietro tutto sorridente dice. "Speriamo bene" La rei denoartri, somatizza. Ecco il nuovo robottone nemico, con tante striscie luminose piu' di Tron sta volta. l'Inutile introdottasi nel segretissimo posto con i robottoni si chiede mo' che fare, ma parla con la sciroccata all'Aifonno 6000 (che quindi sappiamo ora che prendera' in fondo al mare, nella cabina di pilotaggio di un robot), che s'incazza e ributta indietro il robottone alieno che la stava per mena'. Alla fine arriva anche un altro membro della boy band aliena, tanto per fare e cosi' per vivacizzare ©. In questa puntata quindi siamo venuti a conoscenza del nuovo Aifonno 6000 (che funziona anche in fondo al mare nella cabina di pilotaggio di un robot), e che alla Nissan si incazzano tanto-tanto se gli colori i robottoni di bianco. BAU a tutti.

Guarda, lo avevo messo in quella casella dalla prima puntata. La seconda puntata, specie insieme quindi insieme alla prima, mostrano un minimo di sviluppo dei personaggi, in una situazione complessiva che si scosta un po' dal "botti d'artificio iniziali per catturare l'attenzione e poi li ammorbiamo per tot puntate'. Magari la terza puntata tendenzialmente fara' andare tutto in vacca, ma la seconda puntata, specialmente l'ultimo scorcio di una decina di minuti, pare e ribadisco PARE mostri l'intenzione di costruire qualcosa. Poi, ripeto e ribadisco, la terza fara' andare tutto in vacca, ma per ora un po' mi incuriosisce.

Se non rompo le balle S&P me declassa da scassaminc*a

Forse "preoccupante", ma sta serie con la 2' puntata ha iniziato a piacermi, mo' sono curioso di vedere come sviluppano nella terza.

Che poi... ci sono un par de cose che non ho mica ben capito... Mi sono un po' perso da quando il pirla ha fatto il 'power up', ma come diavolo l'ha fatto e PiCCHE'? Poi, e' per il "pauer ap" che riesce ORA a fare in modo che la gente non svenga quando pija il Void? Stante il fatto che anche se fosse per questo motivo non capirei comunque perche' il pirla ha avuto il pauer up, almeno sarebbe un po' piu' ... boh? Rispetto almeno a quello che m'e' parso di capire tipo: "Se mi tieni la mano mentre estrai il void io non svengo". No, perche' altrimenti qualcuno me deve spiega' picche' Fabolous Gai non ha fatto sta cosa prima. Infine, a totale sfregio, si viene a sapere che il void di Fabolous Gai permette di estratte il Void dagli altri. Ora. Se sommiamo le due cose, se il pirla non ha potuto iniziare a fa' sta cosa per un pauer up, mi state realmente dicendo che, in pratica, tutta questa storia si poteva risolvere con una stretta di mano tra il Pirla prescelto e Fabolous Gai, che dopo avrebbe potuto pija' tutte le armi che voleva? Nun ce credo , e passo all'ultimo punto. Per tutta la serie fin'ora abbiamo sentito il refrain che il void in qualche modo 'esprimeva' il carattere di chi l'aveva. Ora. Passi che nelle prime puntate il Pirla Prescelto ha trovato come void di tutto, frigoriferi inclusi, e questo non depone poi granche' a favore di questa spiegazione, ma... ...Fabolous Gai, che avrebbe un void-che-estrae-gli-altri-void.... che dannata relazione avrebbe sta cosa col suo carattere? Cosa ci dovrebbe dire sto oggetto di Gai-ne-sa(peva)-a-pacchi? Che nel profondo ha l'animo di un aspirapolvere?

Uhm, no, perche' la canzone non e' cantata da nessuna delle due sciroccate in costume. Butta un occhio alle sequenze e vedrai meglio che intendo.

Allora, la funzione da telecomando cosi' come descritta e' una fesseria; gia' da molti anni i devices per pc a standard MCE e similari supportano l'utilizzo di una tastiera virtuale a schermo, in modo da dare un senso ad esempio all'utilizzo di un browser da telecomando; io ad esempio faccio cosi' con il sistema basato su XMBC, altrimenti il browsing e' inutile. Seconda cosa, il feeling e il 'tempo' di spostamento di un puntatore del mouse col telecomando e' stressante alla lunga, motivo per il quale i devices di qua sopra supportano una funzione che permette di disabilitare la funzione mouse e di far diventare gli spostamenti del mouse come quelli dei tasti direzionali della tastiera, cosa che questa per muoversi tra diverse icone e funzioni permette realmente di poter usare il sistema col telecomando. Quindi quello che si vede senza almeno queste due funzioni e' una cosa carina che si adopera come curiosita' e figa da mettere in un filmato sul tubo, ma gia' dopo un paio di minuti (senza almeno ripeto quelle cose) spinge a usare il telecomando come un comando del Nintendo WII e a buttarlo dalla finestra.

Comunque, riguardando (non chiedete perche' ) la puntata, mi sa che e' sfuggito l'elemento piu' LOL della puntata.... Fateci caso; fino a circa 3:00, la tipa della foto (ora trasformata), spesso e volentieri ha un 'movimento labiale' che non c'entra nulla con la musica; e quando arriva l'altra tipa blu, quando e' in aria, la si vede chiaramente aprire e chiudere la bocca per nulla. Tradotto: avevamo previsto di metterci dei dialoghi, poi per qualche motivo abbiamo coperto tutto con tutta una canzone.

Comunque, premio per l'espressione piu' idiota 2011-2012; la tipa co la foto 'trasformata' che dopo aver dato un calcione al mostro di fine livello puntata se ne sta la', beata e contenta mentre cade al suolo, e la tipa che la vede mentre e' in aria e si dispiace tanto-tanto che per lo slancio preso non po' fa altro che affettare il mostrone, altrimenti un taglietto alla tipa l'avrebbe dato

Carino il rapporto tra la tipa della foto e la tsundere solitaria senza piu' l'amato suo bene che s'e' sacrificato per salvare lei (eh beh si in sta serie lo yuri me sa che imperversa ), la vole vede' o coi ceppi o morta (in pratica)

L'impermeabile/mantello, cella'. Manca la maschera in effetti...

ma che diavolo era quella specie di tromba dell'ascensore?

So' botte http://video.corrier...c1-1066f4abcff8 http://www.corriere....4abcff8.shtml#1 Provo un moto di commozione per quei pochi eroici gladiatori che sono riusciti a compiere la loro impresa. Sono questi gli esempi di cui abbiamo bisogno, tutta questa abnegazione, tutto questo dedicarsi anima e soprattutto corpo al raggiungere un certo risultato. Certe cose fanno bene all'anima e fanno chiagne.

Figo sto coso: http://countdown.mandragon.info/

Mana che batte tutti i record di cambio di personalita' per minuto e tramuta il tutto in una siscon, credo sia il personaggio piu' allucinante che mi sia dato il caso di vedere da un po' di tempo a questa parte; tutto il casino e' per colpa sua, la si vede in 10 minuti d'orologio, fa e dice ilc ontrario di tutto, per poi finire impalata col toritonno suo Per sapere chi e' 'ciglione', i casi sono due, o ce lo piazzano in qualche faboulous flashback, oppure lo rivediamo direttamente nell'ultima puntata.

ma dilla completa "ho sempre voluto essere te, quindi te potrai essere me quando vorrai" :lolla: Il divertente sara' il countdown per l'ultima puntata, visto che ci sono possibilita' che ripetano il pattern fin'ora: gruppo di puntate (11) in cui altro non c'e' che un costante capovolgimento di fronti, se va bene, altrimenti uno che mena un altro, e nella 12 puntata succede tutto. Quindi per l'ultima puntata... boh

Se consideri poi che, nella pratica, nonostante tutti i botti d'artificio, stringendo stringendo non e' successo nulla rispetto alla 11... Comunque restera' negli annali delle prese per i fondelli la frase "Ho sempre voluto essere te." :rotfl:

In effetti non saprei manco da dove iniziare...

Ho intravisto il 12, mo' vediamo che succede.

Sensato, vista la serie, aggiunto alle risposte.

Nun porta' sfiga, nun ce credo che va oltre i 13 episodi st'affare

Per ritirare le partecipazioni e' necessario staccare un biglietto per un gattai a caso di accquerion.