Shuji

Esatto. Mah.

Non c'e' bisogno di un notaio per queste cose, da dove spunta fuori? Basta fare il regolamento, indicare e fornire una garanzia di qualche tipo per un ammontare di mi pare 2 volte il premio o i premi, e l'estrazione viene fatta in camera di commercio da un funzionario del posto. Il tutto si puo' evitare semplicemente 'inscrivendo' il tutto non come mera estrazione casuale ma come 'concorso para-letterario'; al posto di sto delirio bastava che dicesse 'mandatemi un ...che so... un haiku (che sarebbe pure stato in tema, oppure una frase a tema) sull'argomento, e amen.

@Harlock, non ne ho idea perche' non ho un videofonino.. Comunque in tutto cio' una notizia c'e', dal 27 del mese TRE non fornisce piu' accesso a Skype se non comprendendolo nel traffico dati regolare, quindi mandando al diavolo tutte le applicazioni dedicate, e i telefonini che li adoperano, tra i quali ce ne sono molti in vendita o meno sul loro catalogo. Auguri.

Dubbio. Ma queste disposizioni si applicano in qualche modo unicamente sul prezzo al dettaglio, o alla fine finiscono in qualche modo per alterare la scontistica della rete di vendita?

Pero' si tratta anche di un 'premio' di poco valore. Poteva evitare questo, mi si perdoni, 'delirio', semplicemente chiedendo che venisse scritto un qualcosa sul tema, come che so i 'pensierini' di scuola, e quindi farlo passare per un qualche tipo di concorso para-letterario. Tanto non e' che la complicazione fosse poi granche' differente eh...

@War, Perche' hai indirizzato a me la reply?

(La sorellona di houki) Reciproco.

Eh eh eh

Episodio 10 Poca Carlotta (oddio a rileggerlo sembra porca, etc, ehm), e cercano anche di avvelenarmela con qualche tipo schifido di wasabi, maledetti la pagherete! (zzo sto scrivendo). Comunque, l'unico neurone di boccoli d'oro si smarrisce nell'infinito del titolo della serie (so' poetico) e la possiamo quindi rinominare: Sbroccoli d'oro. Sbroccoli d'oro che quindi ormai del tutto persa, prima rischia la pelle accettando di farsi imboccare dal tonno che ben si presta volentieri a farlo, nonostante la sua tonnitudine non gli suggerisca maggiore prudenza visto che la scena e' ambientata durante un pranzo collettivo in cui non solo c'e' l'harem ma anche 'tot' altre sbroccate che, essendo fuori dalla cerchia del tonno © a vedere tale gesto sbroccano del tutto e stanno per far saltare in aria il locale. Col tonno che non comprende bene il perche' del casino. Ovviamente. Tra l'altro Sbroccoli d'oro dopo questo gesto e a sentire un invito nella sua stanza da parte del tonno, parte per una tangente tale che letteralmente sparata del cosmo a velocita' luce, ha giusto il tempo di afferrare la biancheria intima nera piu' sexy che puo' e dirigersi alla volta della porta dell'amato pene bene. Parentesi; Produttori, c'e' solo una cosa che in questa situazione gli spettatori vi hanno voluto dire di cuore, ecco, pensate che c'avete menato la m****a per 5 minuti co sta biancheria sexy e poi nun c'avete fatto vede' na s***a, ecco, fate mente locale e capirete il luogo in cui vi si e' spediti e tutta la relativa enfasi e partecipazione a farlo. Veniamo poi a sapere che la sorellona figa del tonno ha capito da un pezzo che l'harem ce sta a prova' col fratellino e fa un discorso da vera maitresse elogiando le abilita' domestiche del fratellino, oltretutto chiosando con na roba da ossia esortando le ragazze dell'harem a farsi sotto e a prendere esempio da quant'e' figa lei. Il rapporto tra sorellona e tonno si fa sempre piu' torbido quindi. Comunque. Visto che si parlava di sorellone, ecco che arriva la sorellona di Houki, dentro una carota volante. Veramente. Non sto cazzeggiando, gia' gli autori trollano alla grande, sono sufficienti loro per farlo. Carlotta, mollali tutti e vieni da me, che qui va a finire che finisci pure con un endrino. Uh, no, non c'entra nulla. Si diceva. Ah si la sorellona nella carota che va dall'altra sorellona figa, ecco, in quanto sta cercando la sorellina per darle il mecha piu' figo di tutti, della 4' generazione, quello che finalmente fa anche il caffe' anche senza il caffe'. Facciotte varie, confabulazioni di vario tipo poi arrivano all'introduzione della prima missione che se tanto mi da tanto e' nell'11 episodio la prosecuzione del flash forward della prima parte del primo episodio. E no moe more Carlotta, e non si fa. Il tutto fino ad arrivare alla sigla finale con l'harem spiegato, e il fatto che houki abbia passato le altre nella graduatoria della sigla. Quindi ora abbiamo un quadro moar completo: 1) Il tonno e' cosi' senza una parvenza di spina dorsale qualunque in quanto azzerbinato dalla sorellona. 2) houki se possibile ha una sorellona ancora piu' psicotica di quella del tonno Gli mancherebbe solo il pinguino pen-pen per essere un'allegra famigliola felice.

Per non dimenticare dei bei momenti http://www.youtube.com/watch?v=o_08ARY3I_M http://www.youtube.com/watch?v=b0XgHlI47FM

(OT) Allora, no scusate eh, ma questa e' allucinante. Che il (dis)Servizio Clienti di TRE sia leggendario da quanto faccia pena, e' una cosa che sanno tutti. Ma .... il Sublime lo raggiunge quando devono comunicarti qualcosa, tipo un'offerta. Tagliando corto, mi chiama sto tipo. Gia' inizialmente non lo sento neanche da quanto distante teneva la cuffia (dev'essere) poi alla fine e' riuscito a farsi sentire. Una parodia macchiettistica dei film con protagonisti indiani, nel senso di indiani e non di america, con ogni tipo possibile di inflessione linguistica, accento e similare. "Ma ha recitato in qualche film tipo 'The Millionaire'?" "Eh?" M'avra' tenuto 10 minuti al telefono (buoni) cercando di farsi capire (diciamo cosi', l'idea era che non capiva manco lui cosa stesse dicendo). E alla fine m'ha pure detto che per continuare a usare skype dovevo cambiare cellulare e prenderne un altro. Ora. D'accordo la delocalizzazione e tutte le menate varie. MA DOVE VUOLE ANDARE AVANTI TRE CON CERTA GENTE CHE DOVREBBE *VENDERE* QUALCOSA? Allucinante. Ogni volta che sento dis-servizio clienti 3 sono sempre piu' spinto a cambiare operatore..

L'ottavo episodio ha parti decisamente non per endrini Con la 9 si ripresenta il problema che vogliono infilare una storia nella serie, e questo non si fa

Moment. Io sono letteralmente anni e anni che non prendo o leggo Superman, e quindi e' pure possibile che sta cosa sia pure stata scritta da quanto ne so, ma, veramente e' esistito da qualche pate Super Lex?

E io che dicevo prima?

Io un'idea ce l'ho, pero' vorrei sentire qualcuno della 'varia', come appunto Alex...

Circola 'voce' che Micro$oft abbia dato un miliardino di dollari a Nokia per assicurarsi che usasse il suo soft e non passasse ad Android... mah

Come dimenticarselo

Intendi Super Lex? Dopo una decade di cazzate ormai la butto sul ridere e basta :rotfl:

Tanto non ci clicco :porcodance:

Mi stavo appunto chiedendo come mai ancora nessuno avesse fatto un montaggio o qualcosa di simile su quella scena la'

Sul fatto che un giornalista per una volta tanto, parlando anime e manga, non abbia scritto delle cazzate? Yes, oltre ad aver parlato proprio anche di quella serie

...non ci posso credere.