Senki Zesshou Symphogear (John Wayne Inside)

[Shuji]

Episodio 4.

 

IL DRAMMONE.

 

E fu cosi' che scoprirono che la precedente sgallettata ora morta del duo Ein Zwei, siccome gli hanno ammazzato tutti ed evidentemente anche stuprato l'orsetto di pelouche, diventa una tossica a tal punto che finalmente cantando diventa un qualche tipo di scarto di divinita' nordica (come del resto la sua compagnuccia dalle acconciature sempre piu' fantasiose, ma che lei ce l'aveva nel sangue ed era la predestinata).

 

Quindi la tipa morta (quella morta-morta, non la nostra eroina che ancora non e' morta ma sappiamo lo sara') cosi' ottiene il PAUER per mena' tutto e tutti.

 

E fu cosi' che al canto di 'sangue e distruzione' (e pure un po' di M***da che fa pulp,m molto pulp © ) , dopo aver salvato due soldatini seppelliti sotto tonnellate e tonnellate di macerie e la prima nave da croceria che circolava da quelle parti facendo *Cheese*, la pseudo drogata morta-morta con sulla capoccia oltre anche lei un'astrusa capigliatura e all'interno della capoccia solo il refrain 'sangue, sangue, distruzione e ancora sangue', e un po' di m***a per avere una ricetta a manna' a Cotto e Magnato', e dopo aver sentito i due tipi di prima che farfugliano di tutto, dal fatto che i maya avevano previsto tutto , alla temperatura di fusione del Vin Brule, dicono anche tra le altre menate 'Ue, socie, la vostra canzone c'ha fatto compagnia tra un delirio, uno spinello e una bomba, siete forti, ne'.

 

Al che appunto la tipa morta-morta, avendo saputo che cio' che cantava poteva essere usata pe fa un sacco di sghei, decide con la compagnuccia sua di fonda' le Ein-Zwei, decisamente con la Merkel nel cuore.

 

E fu cosi' che la tipa che in questa puntata e' sempre piu' morta-morta ebbe come refrain non pi' solo sangue, sangue, morte e vendetta, ma 'sangue, canzoni e ovviamente marchi tedeschi e sticazzi'

 

Tornando al tempo presente, quando ormai la morta-morta e' ormai talmente morta che riciccia fuori in ogni singolo fottuto punto della storia, vediamo la nostra eroina, quella che ancora non e' morta ma per la qual cosa abbiamo tutti forti aspettative (leggasi il sondaggio) che, ovviamente, non fa una benemerita sega.

 

E nuovamente la sopravvissuta del dinamico duo originale si sacrifica pure lei per salvare la vita, l'umanita' e il perno della tavoletta del cesso.

 

Quindi il morale della favola e' che alla fine puntata abbiamo come unico baluardo dell'umanita' alla morte per bruttezza contro i piu' improbabili nemici mai visti in un anime, appunto la tipa del sondaggio.

 

Che si allena con la variante del Grande Mago © di sta serie che le fa vede' i film di Bruce Lee (sic) e le fa fare tanto tanto fitness e boxe.

Al che, visto il problema e' che la sciroccata in questione non riesce a tira' fuori una fottuta arma e' cosa molto positiva e gratificante.

 

RAGION PER CUI.

 

Il Gulty Plagio abbiamo SHU che e' diventato il Grande Capo.

In sta serie qua abbiamo le sorti del mondo sulle spalle della tipa del sondaggio.

In Lagrange, non se ne parli.

 

Niente da dire.

 

SIAMO FOTTUTI.

[Lord Gara]

Minchia rimaniamo senza Nana Mizuki al quarto episodio? (si noti come non sono minimamente contrariato dallo spoiler e come i riassunti di shuji mi aiutino ad affrontare questa serie con il sorriso sulle labbra... posto che non sia una paresi facciale)

[Shuji]

Pare si sia comunque salvata a sto giro ma e' talmente messa male che non si puo' muovere per 'n tempo, quindi per ora il destino della terra e delle tavolette Milka © e' nelle mani della morta futura.

[Alex Halman]

Il Gulty Plagio abbiamo SHU che e' diventato il Grande Capo.

In sta serie qua abbiamo le sorti del mondo sulle spalle della tipa del sondaggio.

In Lagrange, non se ne parli.

 

Niente da dire.

 

SIAMO FOTTUTI.

 

Tranquillo! ci pensa Amata con l'arrpation power a salvarci tutti!

[Shuji]

Il Gulty Plagio abbiamo SHU che e' diventato il Grande Capo.

In sta serie qua abbiamo le sorti del mondo sulle spalle della tipa del sondaggio.

In Lagrange, non se ne parli.

 

Niente da dire.

 

SIAMO FOTTUTI.

 

Tranquillo! ci pensa Amata con l'arrpation power a salvarci tutti!

 

Il bello e' che considerando il 'come' il risultato poi non cambia mica tanto, sempre fottuti siamo.

 

[Alex Halman]

Cazzo è vero!

[Kuro no Kishi]

Parlando di plagio, ma forse sarebbe meglio dire omaggio, questa non vi ricorda nulla?

Dovremmo aspettarci nella prossima puntata la nostra puccio-inutile eroina abbattere i suoi nemici gommosi a suon di Shoryuken, però cantati?

 

Però ora basta nominare Kanade ogni due per tre. Sembra di stare in Code Geass, dove Clovis faceva capolino nei dialoghi dei personaggi più da morto che da vivo.

 

Quanto odio i combattimenti da boss di fine livello, con tutti quei mostrilli che vengono evocati dal nulla

Modificato 28 Gennaio, 2012 da Kuro no Kishi

[Alex Halman]

Esilarante quando l'inutile prova a fermare la compagna e lei IN COPPIA CON L'AVVERSARIA gli urla "FATTI I CAZZI TUOI!"

 

 

Altri momenti IMBARAZZAAAAAANTI come direbbe una certa vampirella sono, l'inutile coperta di slime che pare uscita da un hentai

 

 

e l'addestramento con tutina di Bruce Lee...

 

 

Ma le avrà anche fatto mettere la cera e togliere la cera?

 

 

Comunque, non preoccupiamoci troppo per Miss Simpatia, come il Fabulous ci insegna perdere ettolitri di sangue non significa nulla, guardate, è il ritratto della salute... più o meno

 

Modificato 28 Gennaio, 2012 da Alex Halman

[sirtao]

e l'addestramento con tutina di Bruce Lee...

ma a Hibiki serve una Tsubomi o una Erika?

ATCHOO!!! Symphogear Sedere PAAAAAANCHI!

[Alex Halman]

Direi una Erika, non ce ne sono mai abbastanza

[Lord Gara]

Il cugino povero del Grande Mago ci darà grandi soddisfazioni

[Kuro no Kishi]

Da notare che nell'addestramento di Hibiki è contemplato anche il karaoke

 

Ma ora che persino la swan song si è rivelata inutile cosa s'inventeranno come arma di distruzione di massa? E siamo soltanto alla quarta puntata, spero non diventi una cosa alla Dragon Ball, dove trovi gente che spacca pianeti interi con un peto.

[Alex Halman]

Da notare che nell'addestramento di Hibiki è contemplato anche il karaoke

 

Mi sembra ovvio!

 

Anche il rimpinzarsi il fornetto nucleare che ha al posto dello stomaco era assolutamente obbligatorio... si chiama Hibiki del resto no?

 

Ma ora che persino la swan song si è rivelata inutile cosa s'inventeranno come arma di distruzione di massa? E siamo soltanto alla quarta puntata, spero non diventi una cosa alla Dragon Ball, dove trovi gente che spacca pianeti interi con un peto.

 

Mi sa che la direzione invece è proprio quella...

 

Comunque forte la defunta che da piccola era praticamente la sorellina di Hannibal Lecter

 

E la compare che si traumatizzava "lei non è come me! io i poteri li ho avuti per puro culo! lei ha dovuto sputare sangue per averli!" sì, tre/quattro ettolitri direi

Modificato 28 Gennaio, 2012 da Alex Halman

[sirtao]

spero non diventi una cosa alla Dragon Ball, dove trovi gente che spacca pianeti interi con un peto.

no, ma probabilmente sarà come Pretty Cure, dove spaccano realtà con un rutto.

[Syrus]

no, ma probabilmente sarà come Pretty Cure, dove spaccano realtà con un rutto.

 

Almeno le Pretty Cure ( le prime almeno) non cantavano.

A me tutte questa idealizzazione divina-sacra-eroistica-iconica della figura dell'idol ha davvero scoglionato.

[Shuji]

Interessante a ben pensarci anche il "parterre" delle eroine:

 

Una e' gia morta.

Un'altra deve morire.

La terza e' piu' di la' che di qua.

 

Notevole.

[Alex Halman]

Diciamo che dopo Madoka nulla sarà più come prima? Il taboo dell'immortalità di un certo tipo di personaggi è ormai finito?

[Lord Gara]

Secondo me questo è il primo anime dove alla fine salvano il mondo con un suicidio di massa perchè da sole sono troppo nabbe per farlo.

[Roger]

"finalmente" ho visto anch'io il quarto episodio.

in pratica una sequela di drammoni esistenziali che più telegrafati e nosiosi non si può. e i dialoghi... dio mio...

però se 'sta serie fosse come angel blade sarebbe un capolavoro.

[Lord Gara]

Oh ma oggi non è nemmeno uscita la RAW della 5? Che è successo?!

[Shuji]

nella frenetica attesa del nuovo episodio, rinfocoliamo con un po' di sano scazzo, sempre relativo alla serie.

 

Interno, sera tardi, luce artificiale.

 

In una stanza piena di subbers, improvvisamente si apre una porta.

Con la figura che si staglia in una silouhette immersa nella luce, entra un uomo con un braccio alzato, a mo' di sorreggere un trofeo, forse, e che parla dicendo:

"Aggiustate quella c***o di luce o qua abbronziamo tutti, "

 

Dalla sala proviene una voce.

Nel senso che c'e' una tipa che si chiama Sala che dice qualcosa:

 

"Ehi, boss, oltre che essere l'unico che non fa una sega qua dentro (e questo non e' un invito) e a venire a rompere le balle come tuo solito, che sei venuto a fare qui?"

 

"Ma dai, Sala, sono IO il CAPO qua dentro, perche' dici cosi'?"

La sala e anche i mobili per un attimo si volgono indietro verso "l'uomo", e per l'occasione oltre che ai mobili anche alle pareti spuntano gli occhi per squadrarlo con tutto il disprezzo possibile, in un silenzio gelido e tagliente che manco agli annunci Panini.

Poi tutto torna alla normalita' in un istante.

 

"... d'accordo, sono qua per portarvi L'ULTIMO EPISODIO DI SYMPHOGEAR!"

 

A queste parole anche l'aria, manco fosse una camera a tenuta stagna, insegue con una sorta di risucchio e uno 'SNAP' l'assai veloce fuga di ogni essere umano e vegetale che si catapulta fuori dal luogo. I mobili restano, ma grondanti lacrime. (Questa dopo le statue piangenti la giro a Moffat)

 

Si sente solo una voce che esclama "Bastardo!"

 

L'uomo portatore della raw di Symphogear da subbare, dopo un paio di minuti in cui riesce a rialzarsi dopo essere stato calpestato da ogni scarpa possibile E dopo aver convinto il cane mascotte della sede a NON coprirlo perche' non era un qualche tipo di rifiuto o scremento di varia natura, tale era conciato, si avvicina barcollante al tavolo di chi aveva prima esclamato. Ma con un sorriso gendoniano sul volto. Ok gli occhiali neri sono rotti per il capelstio di prima, ma c'e' il tanto per visualizzarlo.

 

"Sei restato, no? Quindi ti occuperai tu dell'episodio di oggi"

 

"Razza di bastardo, sono rimasto perche' mi hai incatenato al tavolo!"

 

"Ora non accampare scuse, piuttosto, senti, se lo fai ti do' un premio"

 

"La liberta!?!?"

 

"No, ti lascio andare in bagno"

 

"E che c*lo!"

 

"Ma perche', veramente, credi che subbare sta serie valga piu' di questo?"

 

"Purtroppo, hai ragione."

 

--

 

E ora aspettiamo che spunti fuori sta benedetta 5' puntata.

[Endrius]

Oh ma oggi non è nemmeno uscita la RAW della 5? Che è successo?!

 

La trasmettono fra mezz'ora.

[Lord Gara]

Il mondo è salvo

[Shuji]

Episodio 5

 

E fu cosi' che le rutilanti adventures di questa awesome tv series toccano lo step successivo (solo chi vede sta puntata capisce il perche' dell'abuso di termini inglesi).

 

Iniziamo alla stragrandissima con la moritura ('dno schiatti???!) che allenata dal grande-maestro-con-la-cravatta-nel-taschino, si sente dire dal tipo qualche tipo di supercazzola in odore di para-tecno-bubbuola, e risponde in piena convinzione: "Non c'ho capito nulla, ma pijate sto cazzottone".

 

Si continua con l'introduzione della Dominatrix Ignuda, che elettroshoccka quell'altra sfigata della puntata precedente in armatura, questo tra scherzoni di vario tipo e mostra di oggetti e complementi d'arredamento poco appariscenti quali una sedia per le torture e altre amenita' del genere smarrite tra un arazzo, una filiera di cristalli e un campionario di coltelli Shimano.

 

Dopodiche' c'e' una drammaticissimissima scena che mostra il ministro del sarcazzo che viene falcidiato con la scorta da un gruppo di sedicenti para-para-militari; il tipo e' colpevole due volte e giusta e' la punizione in quanto: 1) si dimostra alla fin fine voglioso di aiutare quel branco di prescelti e moribondi che e' la segretissima base del grande mago (e gia' questo...). ma soprattuto (?) 2) stavano anche trasportando dei segretissimi piani per lo spostamento di uno dei pochi artefatti(vd warehouse 13)/relique complete: LO SPADONE MAGGGICO.

 

Ora, a parte che concretamente mica e' chiaro il perche' voler spostare sto coso da un posto sicuro ad un altro, ma tant'e', e' chiaro invece quasi fino ala generazione spontanea di lacrime e di autocombustione per uso di latta di benza e cerini, dove si voglia andare a parare introducendo UN'ARMA.

 

Ok, e' in quel modo che finisce la puntata.

 

Ma prima di allora, sullo spadone maGGGico ecco spuntar fuori la trollata ©: "Eh beh si l'ha prestata la UE a patto che se dovesse andare in bancarotta, il giapo'n cancelli i debiti che hanno presso di loro'.

 

ROTFLMAO.

 

PODEROSO comunque il trasporto del famoso spadone maGGGGGGico, pianificato per essere discreto, mimetizzarlo nel traffico e passare quindi invisibile, fatto com'e' da un capannello di macchine (4-5) a chiudere i lati della macchina centrale (sulla quale potevano anche mettere sul tettuccio una X per prender meglio la mira) e un elicottero da combattimento a sorvolare a bassa quota il tutto; il tutto ad attraversare un ponte stretto e lungherrimo, roba che si nota appena appena e per la realizzazione di cotanto piano so' morti tanti pirla.

 

Ah poi vabbe' avrete capito come finisce la puntata; 'occhietti qui ancora piu' rossi' 'evoca' la spada dopo il trasporto diciamo appena-appena fallito di qua sopra, sboroneggia 'alla shu' di guilty plagio e arrivederci alla prossima puntata.

 

Ovviamente come nel primo caso precedente, tutto ci' che fa di buono la moritura lo fa in paticamente berserk, quindi non si ricorda che ha fatto perche' l'ha fatto o come 'lha fatto. Diciamo che ci e' andata di cu*o....

 

...che fintanto che dura, alla prossima

[Endrius]

Ma non hai descritto la parte più bella dell'episodio, ovvero come si veste in casa la dominatrix :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: :pazzia: