Guerra al purismo cieco ed indiscriminato

[Orion]

Ma così tanto per saperlo.....

Una motivazione (per quanto strampalata) è stata data per il cambio della sigla del droide.

Dando poi per scontato che i nomi proprio vengono spesso e volentieri modificati/italianizzati/semplificati/infighettati e via dicendo senza che ci si ponga quesiti di sorta, si viene facilmente a capo dell'enigma Fener.

Resta da scoprire il retroscena dei quoti/cloni, qualcuno lo conosce?

 

Grazie a quella genialata io ci misi una vita a ricollegare la guerra di benkenobi agli eventi di episodio II

 

No, hanno i nomi vecchi che io sappia, sono stati cambiati in I,II e III così che si è perso in italiano il richiamo al fatto che sono gli stessi droidi per tutti e sei i film.

 

Cazzo, e io pure qua feci casotto credendo fossero droidi nuovi. Cioè voglio dire, più antichi ma nuovi rispetto a quelli vecchi che poi cronologicamente sarebbero più nuovi..................... insomma s'è capito, forse

 

Il problema è che tu sei un caso rarissimo.

Se lo dici tu. In ogni caso non prendertela, han tutti diritto a campare e/o parlare, nei limiti del civile si intende. Averne di persone che dialogano pacificamente come zio (dentro e fuori la rete)

Modificato 16 Dicembre, 2009 da Orion

[Fencer]

Ma così tanto per saperlo.....

Una motivazione (per quanto strampalata) è stata data per il cambio della sigla del droide.

Dando poi per scontato che i nomi proprio vengono spesso e volentieri modificati/italianizzati/semplificati/infighettati e via dicendo senza che ci si ponga quesiti di sorta, si viene facilmente a capo dell'enigma Fener.

Resta da scoprire il retroscena dei quoti/cloni, qualcuno lo conosce?

 

Grazie a quella genialata io ci misi una vita a ricollegare la guerra di benkenobi agli eventi di episodio II

 

 

Nessuna. Allora all'adattatore girò così. Credo anche non sapesse cosa fossero i cloni, semplicemente, e allora mise qualcosa così per bellezza. In genere la girella non se lo chiede perchè sia in un modo, è così e basta, che è anche la motivazione che danno a chi chiede il solito "Perchè?"

Non c'è un motivo, è la stessa follia per cui Noriko da Ashita no Joe diventa Norina Caciotta da Rocky Joe, e la gente continua a volere quella m***a, con tutto che Ashita no Joe è un capolavoro immortale che in qualunque stato civile con dei sani appassionati avrebbe otto edizioni diverse ognuna in una pietra preziosa differente per rilegare il box. E' inumano il trattamento che gli è stato riservato in Italia, altro che "appassionati di animazione nipponica".

Non c'è la ragione, quando entra in campo la girella.

 

Cazzo, e io pure qua feci casotto credendo fossero droidi nuovi. Cioè voglio dire, più antichi ma nuovi rispetto a quelli vecchi che poi cronologicamente sarebbero più nuovi..................... insomma s'è capito, forse )

 

Sono gli stessi droidi, dopo che diventano proprietà di Bail Organa questi gli cancella la memoria (su questo non sono sicuro) e poi passano per un paio di padroni fino al capitano della nave alderaniana su cui si trova Leia Organa all'inizio di episodio IV. Sono su una nave di Alderaan proprio perchè dopo la scomparsa di Anakin passarono al senatore.

L'attore di C3BO tra l'altro, è lo stesso per tutti e sei i film.

 

Se lo dici tu.

 

E lo confermo. Ma ora sembra che la cosa si stia un pò espandendo, grazie al cielo, e c'è gente più ragionevole in giro che finalmente decide di rialzare la testa dall'oppressione fassista della girella folle.

Speriamo che il processo di selezioni continui, forse un giorno troveremo finalmente solo i nostalgici standard su internet, e nessuno che millanti di MEMORIA STORICA e di complotti.

Modificato 16 Dicembre, 2009 da Fencer

[Shito]

Certo che tra la merda del DS della trilogia originale e la merda della 'nuova trilogia' in quanto tale è una bella lotta...

 

(Han shots first, btw)

[Alex Halman]

Devo postare la mitica recensione del Beretta di episodio II?

 

 

 

e per la serie: "I have a dream"

 

Opzione di Shito per i 'doppiaggi storici':

 

DAMNATIO MEMORIAE

 

bisogna pensare ai giovani, ai bambini, al futuro

 

sogno un'Italia in cui dei bambini un giorno conosceranno GAndam senza neppure sapere che 'nessuno ce la fa' contro di lui.

 

O conoscano La Rosa di Versailles senza sapere che la sua spada fischia.

 

Damnatio Memoriae is the key.

 

Ma quanto ti quoto...

Modificato 16 Dicembre, 2009 da Alex Halman

[Fencer]

Ma il doppiaggio della nuova trilogia fa così schifo?

[Alex Halman]

Non è il doppiaggio!

 

I mitici midiclorian

 

Bhe... visto che l'ho recuperato ecco il mitico pezzo di Vincenzo Beretta su Episodio II

 

 

GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI

 

Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa

pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al

posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perche' vi ho deluso!" esala la

poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti

malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera

astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si

sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo ANAKIN.

"Anakin! Ma sei davvero tu?? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader

era diventato piu' grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in

Jean Reno - che gia' volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola

una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla

A) con Darth Vader da bambino, B) con Darth Vader in primo luogo. "Oh,

principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma gia'

avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei

Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George

ha gia' calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioe', VI amo e

MI tormento...". "Non parlate cosi' che mi fate ridere", conclude Amidala

arrossendo, e se ne va.

 

L'occasione dell'incontro e' una grave crisi di qualche tipo, sulla quale

Amidala non e' d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la

Democrazia e' finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama

pestando il piedino, "e se il New York Times pubblichera' foto che

dimostrano che in realta' un tempo facevo la Regina affermero' che e' una

montatura!" Tutti applaudono, perche' nel Senato della Repubblica sono tutti

amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi gli

JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice e'

in pericolo, la cosa migliore e' farla dormire da sola e senza guardie.

 

"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di

Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione

della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro

Imperatore Malvagio non puo' essere il tipo a due metri da noi, come

volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano

Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico

volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH

grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due

si fermano.

 

"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner

dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi incazzato. "E' vero, ma se nel

Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di

Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrero'

qualcosa di interessante, perche' io sono uno JEDI", fa Anakin arrogante, e

salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che cazzo,

questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il

pubblico.

 

Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che pero' muore subito

fulminato da BOBA FETT. "C'e' qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo,

perche' ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una

preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un

personaggio della Trilogia Classica!". "Sara' il papa'", ipotizza Anakin,

"in Guerre Stellari i papa' saltano sempre fuori nei momenti piu'

impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta

Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta

discutendo.

 

"C'e' venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui

sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia,

scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e

esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman!" vota

all'unanimita' il Consiglio. "Ovviamente Amidala partira' in segreto e sotto

falsa identita', mentre, per far si' che nessuno si accorga della sua

assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perche' se

lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e cosi' vediamo Amidala

mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto,

e apertamente scortata in un luogo pubblico da due degli Jedi piu' noti

della galassia. I piu' attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che

prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a

un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.

 

"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha

ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e

un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare",

spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che

nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i

giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina

regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualita',

Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa

c'e' una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta

non c'e'. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!"

"Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un

piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con la sua

acutezza. "E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva cancellare

il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui

pianeti vicini - cosi' da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per

chiunque. Tutto cio' non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita,

Obi decide di andare la' a dare un'occhiata.

 

La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende

parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale

Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto

nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel

mezzo della piu' grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La

musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci

nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e

lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte

interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto cio' dimostra come Williams

alla fin fine la veda sempre piu' lunga di George. Anakin trova comunque il

tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE

FATALE.

 

Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata

dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg

(e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda la'!"

lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di

investigazione-Jedi. "Ma si', quella cosa la', la faccenda dei cloni..."

"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!",

ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro

Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di

cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. "Qui c'e'

qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e

percio' seguiro' Boba Fett e suo figlio, cioe', e suo padre', cioe', e lui

stesso piu' da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto

cio'".

 

Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma

su Tattoine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la

mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me:

la vostra sopravvivenza e' importante per la Pace della Repubblica, e quindi

certamente nessuno verra' a cercarvi in uno dei posti piu' selvaggi,

pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano cosi' su Tattoine, e

dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma e' stata rapita un mese

prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta",

spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli

degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perche' li ho coinvolti in

quell'impresa pericolosa. Percio' ora, come vedete, sono imobilizzato su

questa sedia a rotelle, e non posso piu' fare nulla. Oh, povera moglie mia!

Ma tanto, pazienza, perche' ormai sara' morta. Burp!" Anakin pero' ha delle

sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la

mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo

scopriamo anche che Tattoine ha tre lune - una rivelazione in piu' di questa

serie di film.

 

La mamma di Anakin, in effetti, e' ancora viva, e prigioniera dei Talebani

tusken, ma purtroppo e' messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla

vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il

mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e

un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche

mori'", e muore. Tutto cio' fa comprensibilmente girare i coglioni a Anakin,

che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in

mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico,

sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale

ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando il film

stacca invece su una scena che non c'entra nulla.

 

Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio

problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che da' al Supremo

Cancelliere Palpatine pieni poteri, cosi' che egli possa operare in modo

adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora

capito nulla. Ma chi puo' essere cosi' cretino da fare una cosa del genere?

Casualmente c'e' li' Jar Jar, e questo da' l'occasione a Lucas di congedarsi

dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti piu'

importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di

Palpatine. Ovviamente, pero', se gli Jedi sono d'accordo, deve essere una

cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano",

dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato...

di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncero' non appena la

situazione cambiera'". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che

cio' e' vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena

personaggi solo un poco piu' furbi, Palpatine verra' felicemente spazzato

via.

 

Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi

per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi,

nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota

migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben prima che

lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti gia'

sapevamo, e cioe' che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece

che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal

raggio trattore della Morte Nera - mica cazzi).

 

Arrivato sul pianeta, Obi (che non e' stato capace di schermare la sua

astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi

non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a

alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque

radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a

Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA

seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai

atterrare in pieno giorno in una delle piazze della citta'. Prendi appunti:

se lo fanno gli Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo e', perche'

vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza

che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del

primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo

un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di

SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilita'

di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia gia'

saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi

mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando

qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la

conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di

comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio.

 

Nel frattempo un Anakin un po' fuori di se' e' tornato da Amidala. "Mi hanno

ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e

bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perche',

anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo

Maestro e' un rompipalle, la mamma e' morta e io non glie la do - il tutto

in un'ora e mezzo di film - non c'e' dunque da stupirsi che stia sclerando

verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm.. Magari

se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Capiamo

cosi' come ella sia ormai irrimediabilmente travolta gia' "tanto tanto tempo

fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in

ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto

Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue

intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si

fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto

a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato

Luminoso. Bim bum bam, amici!". "Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al

quale il mancato massacro non stava andando giu', ma che ora e' sinceramente

ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth

Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta

contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.

 

Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, pero',

arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa

capire perche' Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin)

"Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno

combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non

solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in

questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile

ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaargh! Passo

e chiudo".

 

"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la

quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di

tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima

che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sara' la sorpresa!"

conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per

colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative

per il loro futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine, visto

che non c'e altro da fare, finge anche lui radiosita'. "Come faremo a

infliltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala.

"Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta",

spiega Anakin, "Vedrai che funzionera': e' un antico piano-Jedi che mi ha

insegnato il mio Maestro". I due dunque partono per aiutare Obi.

 

Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi e' preoccupato. "Mettere in stesso

paniere uova tutte saggio non e'", sentenzia Yoda-do-Nascimiento. "Quindi

VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto

esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche gia' pagato". Se lo decide

Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. Gli Jedi

partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento,

nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto

esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato e' morto

da dieci anni.

 

Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala

hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di

Supermario. Cio' ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a

Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE.

Neppure il fatto che si e' scoperto che R2-D2 puo' volare rende la coppia

meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala

stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta.

"La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tattoine!", "Ah, si', che ti amavo!

Ma ormai (sospira) non credo che sara' piu' necessario".

 

I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre

terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro,

dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin, incurante del

fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta

galoppando verso di lui a quattro volte la velocita' del suono. "Non

temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha gia' badato a nascondersi in

bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio

come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita a

fare tutto cio' nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori

senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del

talento! Ora pensiamo a liberarci!"

 

I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo stesso che

permettera' a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel

vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e cio'

conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una

normale senatrice della repubblica puo' tenere testa a creature alte venti

metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento.

Tutto cio', ovviamente, era gia' stato previsto dagli spettatori, i quali

non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di

alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta

contenta, mentre gli altri due sudano sette camice, "Leon non mi aveva mai

fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due

ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno piu'

tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha piu' rispetto per i suoi attori

di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicottera' il

prossimo film del regista francese.

 

Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficolta', ma,

niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli Jedi. In

verita', molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli

spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che

non siano intervenuti prima solo perche' la battaglia nell'arena era

comunque interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra lo

stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la

presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui

Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si

chiede il pubblico. Saruman in realta' e' piu' furbo di cosi' "Bwahahah!

Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui

l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo!

Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di

eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto cio' dimostra solo che la Forza

e' dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il

pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui e' Saruman,

Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la

platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama,

in anticipazione del rush finale.

 

Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da

ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti

sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene

venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo).

Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la piu' grande

guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Gia' che c'e',

SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA

SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm cool

even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al corpo

decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a

Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non

meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.

 

Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene.

"Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer

muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un

mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non e' proprio cosi',

questa e' ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare

Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che e' meglio saltare su uno

scooter volante e darsela, portando con se' i piani della MORTE NERA

(casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di

emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA

CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e

Amidala si gettano all'inseguimento.

 

"Accidenti, Maestro, e' successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala e'

caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte

un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo

a inseguire il cattivo?" "Seguiamo il cattivo, perche': uno, un cattivo che

sta portando con se' i segreti che minano la Pace nella Galassia e'

senz'altro piu' importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la

vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica

di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO

siano ormai palesi.

 

Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di

fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un secondo

dopo che i due saltano giu' - ulteriore prova del mistico potere del

culo-Jedi). "Ho fatto un mazzo cosi' a Gandalf, non sarete voi due a

fermarmi", dichiara pero' Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua

spada-laser rossa. E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin in un

duello a meta' tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato

sera in disco. Gia' che c'e' taglia anche un braccio a Anakin. Ma quando

tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in se'

con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese

di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con

un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che

questo nostro scontro non puo' essere deciso dalla Forza, verra' deciso da

un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un

autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il

pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che

combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno Jedi fossero la

stessa cosa.

 

Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea

con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e Infine l'inevitabile

momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando

con se' i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto

crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta

tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sara' la

fine. Cosa fara'? A) Salvera' i due Jedi o B) Colpira colui che ha con se i

piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E

LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI VITTIME? Yoda ovviamente salva i due

Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa a Anakin non piace:

"L'avevo detto che eravate un coglione, cazzo!" salta su strillando e dando

addosso a Obi. "Vedete che era piu' giusto salvare Amidala?" Il fatto che

pero' Amidala arrivi li' proprio in quel momento e gli spari la lingua in

bocca davanti a tutti lo rasserena un po'. "Mi raccomando, Anakin", lo

ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra

l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi:

infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che,

quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse

svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.

 

Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene. Saruman

porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico cattivo"

palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso

attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia e'

precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra se', astronavi enormi

decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don

Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per

clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio

devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..." I

due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che

verra'...

 

DIRETTO DA: GEORGE LUCAS

 

VOTO-BERENZO: * * su * * * * *

 

 

Modificato 16 Dicembre, 2009 da Alex Halman

[Shito]

e per la serie: "I have a dream"

 

Opzione di Shito per i 'doppiaggi storici':

 

DAMNATIO MEMORIAE

 

bisogna pensare ai giovani, ai bambini, al futuro

 

sogno un'Italia in cui dei bambini un giorno conosceranno GAndam senza neppure sapere che 'nessuno ce la fa' contro di lui.

 

O conoscano La Rosa di Versailles senza sapere che la sua spada fischia.

 

Damnatio Memoriae is the key.

 

Ma quanto ti quoto...

 

 

Grazie per il quoting, e dunque mettiamoci anche gli altri che fa molto 'finto popolar-intellettuale':

 

 

Ovviamente, la versione doppiata in italiano è insentibile. :goccia:

 

 

Versione "sono appena uscito da una bettola, e non capisco cosa significhi quello che leggo ma oh, mi han pagato..." :goccia:

Modificato 16 Dicembre, 2009 da Shito

[Shuji]

Ma il doppiaggio della nuova trilogia fa così schifo?

 

E' la nuova trilogia stessa che andrebbe messa sul rogo.

 

(Esitando a lungo nel foco per jar jar coso).

[Fencer]

Non mi fa così schifo perchè ho letto Bakura's Truce e ormai passo tutto

(idolo quello che ha scritto il commento comunque).

 

Mi piacevano parecchio i duelli a colpi di lightsaber, in sincerità, e mi son tranquillamente guardato il tutto.

[Shuji]

I Duelli con le spade laser ci sono, ovviamentem anche nella 'prima' trilogia.

 

Il fatto puro e semplice e' che con la 'menata' dei midicosi, Lucas e' riuscito a sputtanare tutta la 'magia' che c'era dietro il 'culto' degli Jedi, insieme all'ovvia e scontata e narrativamente suicida considerazione che se 'prima' chi lo voleva poteva un po' 'immaginare' di essere uno Jedi, con la scoperta della roba nel sangue si chiude baracca e burattini dell'immedesimazione. E il divertente e' che Lucas e' stato allievo di McKee, evidentemente con gli anni e tutti i soldi guadagnati, e' arrivato ad un tale livello che qualunque porcata evidentemente gli e' permessa.

[Shito]

Shuji, è tutto tristemente vero. Come non quotarti?

 

Ovviamente, quando alla fine dei '70 fai un film un po' sfigato (nonostante tutto) puoi anche abbozzare una pseudoreligione. Del misticismo. Cose forti.

 

Quando nel 2000 hai per le mani il blockbuster dei blockbuster non puoi più permettertelo. Peccato.

 

Peccato che Yoda spiegasse che La Forza non è nella materia bruta/grezza, ma nel respiro panteista del creato.

 

Peccato che Yoda fosse la prova vivente che La Forza non è la forza, e anche un esserino buffo nella sua miserrima deformità può essere il più grande.

 

Peccato che si sia mandato tutto a puttane, sì.

 

Ma in fondo, basta ignorare ciò che c'è da ignorare.

 

Come i film di Robocop dopo il primo, ecco... e tante altre piccole cose così.

 

La selezione è sempre l'arma della sopravvivenza.

Anche la Natura lo sa. :)

[Fencer]

Sì, in effetti i midicosi sono uno dei numeri di episodio 1, insieme a Jar Jar. C'è da dire che appaiono solo lì, non mi risulta se ne parli altrove, quindi si fa finta di niente e pace, credo che alla fine ci siano tutti passati sopra diciamo.

I duelli preferisco quelli della nuova trilogia come semplice goduria duellante, sono inseriti un pò peggio e meno emotivamente caricati di quelli della prima trilogia (ora è un casino far capire di che trilogia si parla, ma intendo IV-V-VI), ma dal punto di vista stilistico sono belle da vedere.

Sarà per quello che sclero per la serie Jedi Knight.

[Shuji]

Sì, in effetti i midicosi sono uno dei numeri di episodio 1, insieme a Jar Jar. C'è da dire che appaiono solo lì, non mi risulta se ne parli altrove, quindi si fa finta di niente e pace, credo che alla fine ci siano tutti passati sopra diciamo

 

Si in effetti e' stato il Capolavoro di Lucas

 

TRENTA ANNI (circa) di convinzioni di un certo tipo di ambientazione, buttati nel cesso in CINQUE MINUTI.

Al che dopo la botta il pubblico si riprende pensando "vabbe', abbiamo saputo una cosa FONDAMENTALE PER IL PROSIEGUO STESSO DELLA STORIA". "UNA COSA CHE SARA' PRODIGA DI NUOVI SPUNTI ET AVVENTURE".

 

Salvo poi farsi i conti e scoprire che dei midicosi se ne e' parlato SOLO in quei CINQUE MINUTI e poi Lucas semplicemente se ne e' dimenticato.

 

E poi magari qualcuno si chiede come mai nel mondo ci siano fan di star wars incazzati contro Lucas.

[Shuji]

Shuji, è tutto tristemente vero. Come non quotarti?

 

Ovviamente, quando alla fine dei '70 fai un film un po' sfigato (nonostante tutto) puoi anche abbozzare una pseudoreligione. Del misticismo. Cose forti.

 

Quando nel 2000 hai per le mani il blockbuster dei blockbuster non puoi più permettertelo. Peccato.

 

Peccato che Yoda spiegasse che La Forza non è nella materia bruta/grezza, ma nel respiro panteista del creato.

 

Peccato che Yoda fosse la prova vivente che La Forza non è la forza, e anche un esserino buffo nella sua miserrima deformità può essere il più grande.

 

Peccato che si sia mandato tutto a puttane, sì.

 

Ma in fondo, basta ignorare ciò che c'è da ignorare.

 

Come i film di Robocop dopo il primo, ecco... e tante altre piccole cose così.

 

La selezione è sempre l'arma della sopravvivenza.

Anche la Natura lo sa. :)

 

Vero

[Erik]

A parte che C3BO il labiale non ce l'aveva... (e che anche a lui han cambiato il nome in D3BO) R2D2 veniva chiamato semplicemente R2, Artoo...

 

C3BO non aveva il labiale, ma quando viene chiamato da un attore in carne e ossa il labiale c'è.

Era questo che intendevo.

 

 

Quella di fener/vader non la sapevo proprio

 

Quella fa pendent con la Guerra dei Quoti (sarebbero cloni) ed il cambio dei nomi dei due robot.

 

E Leila invece di Leia.

E Ian invece di Han.

E Liuk invece di Luuk.

 

 

Vero.

Ma queste sono veniali davvero.

 

No, hanno i nomi vecchi italiani che io sappia, sono stati messi però quelli originali in I,II e III così che si è perso nell'edizione nostrana il richiamo al fatto che sono gli stessi droidi per tutti e sei i film.

 

Esatto, nomi dei droidi cambiati e film stuprati con effetti digitali palesemente stridenti (tra cui la famosa scena della sostituzione del morto di cui parlava Joker).

 

E su tutto il discorso dei midicosi venuti e andati, la Forza diventata semplice cazzabubbola di beggraund e sulla mitologia rovinata, direi che ne abbiamo già parlato abbastanza altrove. :lol:

Per il resto quoto (clono?) Shuji.

Modificato 17 Dicembre, 2009 da Erik

[Shito]

Non dimentichiamo IL MITO del DS:

 

"Un'azione contro i remoti è una cosa... ma contro i vivi?"

 

Epico. Sempre.

[Roger]

ok l' avete voluto voi

 

http://www.youtube.com/watch?v=zvsJaIUZb5s

[Shuji]

ok l' avete voluto voi

 

 

Te la sei cercata

 

http://www.youtube.com/watch?v=U0XbyVebXZI&

 

[kevin8]

Shuji, è tutto tristemente vero. Come non quotarti?

 

Ovviamente, quando alla fine dei '70 fai un film un po' sfigato (nonostante tutto) puoi anche abbozzare una pseudoreligione. Del misticismo. Cose forti.

 

Quando nel 2000 hai per le mani il blockbuster dei blockbuster non puoi più permettertelo. Peccato.

 

Peccato che Yoda spiegasse che La Forza non è nella materia bruta/grezza, ma nel respiro panteista del creato.

 

Peccato che Yoda fosse la prova vivente che La Forza non è la forza, e anche un esserino buffo nella sua miserrima deformità può essere il più grande.

 

Peccato che si sia mandato tutto a puttane, sì.

 

Ma in fondo, basta ignorare ciò che c'è da ignorare.

 

Come i film di Robocop dopo il primo, ecco... e tante altre piccole cose così.

 

La selezione è sempre l'arma della sopravvivenza.

Anche la Natura lo sa. :)

 

 

Tutto vero...

 

E' un peccato anche che ormai la mania di "aggiornare" vecchie produzioni aggiungendo grafica 3D a tutto spiano sia diventata dilagante (basta vedere Star Trek)...

 

Capisco la pulizia della pellicola... un po' meno il remixaggio dell'audio... ma l'aggiunta, non la comprendo...

 

Se potessero ridisegnerebbero i geroglifici all'interno delle piramidi... magari aggiungendo gli effetti 3D...

[Roger]

bluray dokò?

 

tanto per dare un po' di quality ( ) alla discussione, una recente intervista al presidente ed amministratore di kadokawa shoten (proprio quella che ha pubblicato b' t x!!!!!!!111!!!!1) offre qualche spunto di riflessione, ma soprattutto permette di chiarire una volta per tutte una questione di questo topic.

gli otaku, una sottocultura, esistono anche in italia: sono i girellari

se poi qualcuno si sente offeso dal termine, che ne trovi uno migliore ma altrettanto efficace.

[Dairon]

Non vedo che differenza ci sia tra acquistare un modellino vintage di Mazinga, che esteticamente fà schifo( quando con la stessa cifra ti porti a casa un chogokin che è mille volte meglio), e nel desiderare un edizione DVD compresa anche di DS , nonstante sia farlocco .

 

Ma son d'accordo che fanno schifo entrambi. Del resto qua siamo un attimo più esteticamente sani e non collezioniamo nessuno dei due.

 

... però non credo esistano girellari dei modellini vintage che sostengano valore dei loro superiore a quello dei chogokin...

 

Oi, cmq, per flammare su SWs è meglio un thread apposito, e direi che è la sezione adatta anche.

[Shito]

bluray dokò?

 

tanto per dare un po' di quality ( ) alla discussione, una recente intervista al presidente ed amministratore di kadokawa shoten (proprio quella che ha pubblicato b' t x!!!!!!!111!!!!1) offre qualche spunto di riflessione, ma soprattutto permette di chiarire una volta per tutte una questione di questo topic.

gli otaku, una sottocultura, esistono anche in italia: sono i girellari

se poi qualcuno si sente offeso dal termine, che ne trovi uno migliore ma altrettanto efficace.

 

Grazie per il link all'interessante intervista.

 

Quanto all'esistere di una componente girellica all'interno dell'essere otaku, questo è, o almeno era, vero alla prima generazione degli otaku nipponici.

Bisognerebbe parlarne.

 

Credo che la demarcazione, qui, tra 'girellismo' e 'otakuismo' è che il girellaro ama gli idoli in infanzia per MERA voglia di regressione infantile, e quindi lo fa spegnendo la sua mente e rimettendola al livello di quella di un infante. Al contrario, l'otaku pur amando, ovvero continuando ad amare, quegli stessi idoli di infanzia/adolescenza lo fa senza derogare a un'intelletto più o meno adulto, quindi anche critico, che spesso porta all'eviscerazione dei contenuti delle opere e al recupero della loro originalità rispetto alle edizioni localizzate a braccio della nostra infanzia. :)

 

Non vedo che differenza ci sia tra acquistare un modellino vintage di Mazinga, che esteticamente fà schifo( quando con la stessa cifra ti porti a casa un chogokin che è mille volte meglio), e nel desiderare un edizione DVD compresa anche di DS , nonstante sia farlocco .

 

Ma son d'accordo che fanno schifo entrambi. Del resto qua siamo un attimo più esteticamente sani e non collezioniamo nessuno dei due.

 

... però non credo esistano girellari dei modellini vintage che sostengano valore dei loro superiore a quello dei chogokin...

 

Sottoscrivo Darion. Dire 'd'epoca' è una cosa, dire 'farlocco' è un altra.

 

Si potrebbe argomentare che se si parla di adorazione di idoli d'epoca (come -che so- l'animazione classica), allora il prodotto del tempo è più filolociamente corretto, seppure la produzione recente sia più 'raffinata'.

 

La farloccaggine nel collezionismo sarebbe collezionare solo i vintage CEPPIRATTI, perché sono OMG fake come ai bei tempi della girella.

Modificato 17 Dicembre, 2009 da Shito

[Visitatore John]

Quando però c'è la cosa che mi piace riproposta adattata male, allora so' cazzi.

ma infatti parlo di roba vecchia

non di nuova adattata male

 

... :goccia:

[Fencer]

bluray dokò?

 

tanto per dare un po' di quality ( ) alla discussione, una recente intervista al presidente ed amministratore di kadokawa shoten (proprio quella che ha pubblicato b' t x!!!!!!!111!!!!1) offre qualche spunto di riflessione, ma soprattutto permette di chiarire una volta per tutte una questione di questo topic.

gli otaku, una sottocultura, esistono anche in italia: sono i girellari

se poi qualcuno si sente offeso dal termine, che ne trovi uno migliore ma altrettanto efficace.

 

Guarda, francamente la cosa è semplice, un girellaro è un girellaro. Comunque, proviamo a espandere un pò il discorso, premetto che per certe cose ci vorrebbero Garion e Shito, le mie conoscenze sono discretamente limitate, ma cercherò di spiegarmi.

 

Prima di tutto, io NON CREDO che l'otaku vero e proprio esista in Italia. L'otaku è lo spettatore a cui il mercato giapponese si rivolge, l'Italia è solo un pallido riflesso, ne consegue che l'otaku per me è un fenomeno che trova la sua base e la sua esplicazione in Giappone. Lo stesso direttore parla di produzioni per "otaku", intendendo una cultura non mainstream attualmente presente in Giappone.

Se dovessi trovare un termine di paragone, tra l'altro, non lo farei con gli otaku per eccellenza, ovvero prima e seconda generazione (cresciuta dalla prima), bensì l'ultima generazione, i semplici consumatori di animazione, sempre però chiamati otaku se non ricordo male. Ma comunque quelli non sono onnivori come il girellaro standard che compra tutto ciò che è stato stuprato in un determinato time-frame, comprano quel che gli piace a seconda di cosa esce, e non sputano su qualsiasi cosa uscita dopo una delle serie comprate all'urlo di "Ma che è sta merda?".

Gli otaku rivolti esclusivamente agli idoli del passato forse li chiamano otaku delle tenebre, ma mi pare siano tutt'altro che meri onnivori, sono profondi conoscitori dell'opera che apprezzano, non si curano delle nuove produzioni, almeno, non senza un determinato staff a farle, ma in genere se ne stanno nel loro. Non c'è paragone con il girellaro medio italiano, ignorante sotto tutti i punti di vista, ma buono solo a comprare ciò che ha l'immaginetta del suo feticcio stampata sopra. Il paragone mi sembra errato. Da certi punti di vista, l'otaku di ultima generazione è paragonabile all' utente medio che fruisce l'animazione giapponese, sia esso tonto, snob o consapevole, ci si vede l'anime, e stop. Ma non al girellaro, che non è l'utente medio, al massimo quello basso.

In più, questi otaku non sono completamente coincidenti nemmeno col semplice nostalgico, che compra tutto quello che è uscito quando era piccolo, indifferentemente che sia esso un anime, un telefilm, un prodotto che comprava all'epoca, o altro. Ma se ne fregano dell'essenza di ciò che comprano, vogliono rivedere quel che vedevano da piccoli perchè era quello che vedevano da piccoli, di differente dal girellaro hanno che non fanno crociate e non pretendono di cercare giustificazioni insultando poi a destra e a sinistra, chiedono quella roba e stop. Ma anche loro, sono onnivori, mentre non so se l'otaku delle tenebre di Yamato lo sia automaticamente di tutto ciò che è uscito in quel periodo storico (potrebbe essere per carità).

Se poi qualcuno cercasse di rifilargli Starmato, una versione farlocca, credo lo brucerebbe sul rogo.

In definitiva, quindi, ritengo che in Italia non esistano otaku nel vero senso della parola, nè che esista un corrispettivo esatto, a dover proprio indicare qualcuno di vicino alla cerchia otaku originale, direi che da un ristrettissimo gruppo contenente anche Alberto, Shito e Garion non si esce. Questa è gente che può parlare in quel senso, altri lo fanno solo a vanvera. Ci sono gli appassionati di singoli anime in Italia, questo è assodato, ma non hanno la conoscenza generale del fenomeno otaku in sè, sono informati principalmente sull'anime stesso, indi si possono definire semplicemente appassionati di quell'anime, e in generale, a chi piace fruire l'animazione giapponese io affibierei semplicemente la definizione di appassionato d'animazione giapponese, non otaku.

Men che meno userei il termine otaku per gente che quella passione nemmeno ce l'ha, ma la usa per mascherare la passione per l'infanzia.

 

In più, c'è sempre il discorso che l'otaku è una sottocultura non mainstream, uno zoccolo durissimo di gente che resta stabilmente ancora al mercato anime (il manga mi dicono essere più accettato). Il girellaro è "cultura"?

No. Compra indifferentemente qualsiasi cosa contenga le stuprate dell'epoca della sua infanzia, ne consegue che non è interessato agli anime in sè, dato che se davvero fosse interessato la massima sempre di Shito è inevadibile: "Se ami un'opera, come fai a tollerarne lo stupro?". Non si scappa da quella frase, un appassionato di animazione non tollera quel che è stato fatto agli anime dell'epoca. Nè tantomeno li ricerca.

Non ha quindi senso paragonare il girellaro all'otaku, o anche solo alla cultura di fruizione anime in Italia, dato che a loro in definitiva dell'anime in sè non frega niente. Se gli anime fossero arrivati vent'anni dopo, questo tipo di persone semplicemente non avrebbe filato di striscio quegli anime di cui ora difende lo stupro a spada tratta. Anche questa situazione non mi pare molto compatibile con l'otaku, che comunque ha una reale passione per l'anime che guarda, sia esso vecchio o nuovo. L'otaku (anche delle tenebre) non sta agli anime come il girellaro sta agli stessi, tutt'altro, dato che il fenomeno otaku è inscindibile dagli anime in sè, mentre il girellaro è tranquillamente un fenomeno psicologico a sè.

E soprattutto, l'otaku CONOSCE l'anime che guarda. I girellari no. Che conoscano è solo una millantata, esattamente come quella che collezionano (il girellaro se può scarica, è il nostalgico che catta, sempre restando in quella fascia di utenza), ma chi conosce Starblazers non conosce Yamato, chi conosce Teknoman non conosce Tekkaman Blade.

Come dimostrato in questa ultima stagione poi, chi conosce il Mazzinga Z di Toei non conosce nè l'originale stesso dell'anime (altrimenti non paragonerebbe Ishimaru al doppiatore italiano dell'epoca dicendo che sono uguali), e NON conosce il manga di Mazinger Z di Nagai, l'autore che dice di adorare. Questo è un fatto dimostrato da quando Shin Mazinger è trasmesso. il paragone semplicemente non ci sta.

In più, l'otaku è certamente un consumatore più attento del girellaro: non lo sentirai mai lodare l'edizione di Ransie di Yamato o quella di "Rocky Joe" di Yamato e poi incazzarsi per quella D\Visual di Goldrake che "non è completa senza l'inimitabile rustichello". Sono palle. Sono altri i motivi per cui quell'edizione non è completa, per l'anime in sè il rustichello semplicemente non fattura nè discrimina.

Il tutto porta poi al solito punto: l'otaku giapponese ha una sincera passione per le opere, mentre il girellaro ha la passione solo ed esclusivamente per la sua infanzia, per i tempi andati della sua stessa vita, e l'anime è un mezzo come un altro per tornarci. Non è l'anime il fulcro, sono loro e la loro psicosi, che deve essere appagata.

Questo non ha niente a che fare con l'otaku nipponico.

Il girellaro italiano è un fenomeno a sè, che nulla c'azzecca con il Giappone o con ciò che proviene da quel paese, perchè a tutti gli effetti, dello stesso, anime inclusi non gliene importa nulla. Gli interessa solo improvvisarsi Peter pan e non crescere mai.

[Shuji]

tanto per dare un po' di quality ( ) alla discussione, una recente intervista al presidente ed amministratore di kadokawa shoten (proprio quella che ha pubblicato b' t x!!!!!!!111!!!!1)

 

:porcodance: che millantata!

 

Stava a cerca' doujinshi H de BT'X e si e' imbattuto in quell'intervista :porcodance:

 

 

( )